angel_mesti

Я уже в течение месяца, наверно, не вылезаю практически с кухни. Меня так проперло на готовку, что я не могу теперь остановиться. Первооткрывателем моего кулинарного бума стал "рататуй" (для тех кто в танке - это типа овощного рагу, только запеченое по особой технологии в духовке). И понеслась душа в рай. Самое безобидное, что я приготовила в последнее время это мидальное печенье без муки, а все остальное со всякими экзотическими и не очень названиями)) Дошло до того, что я уже сама придумываю рецепты. К примеру мои вчерашние стейки из семги были съедены буквально за пять минут, притом все (а это примерно 12 штук приличного размера рыбин). Все из-за рецепта чудного соуса, который пришел мне в голову.
Что уж говорить про всякие лазаньи, рулеты и прочие шедевры, которые вылезают из-под моих рук. Может это осень на меня так влияет, а может в мозгу что-то переключилось, но готовка мне нереальное удовольствие приносит. Омрачает только одно - после очередного приступа вдохновения остается огромнейшая гора посуды. И кто сказал, что повара не моют посуду?)))

Вернее уже с прошедшим!!)))

Что за дебилизм подчиняться общественным желаниям, мнениям, привычкам. Меня всегда раздражало, и до сих пор бесит, что обществом руководит слово "надо". Надо учиться, надо работать, надо ездить отдыхать заграницу на море, надо выходить замуж, надо ходить гулять, надо посещать выставки-музеи-концерты, надо вовремя ложиться спать и рано вставать, надо общаться с людьми, надо улыбаться, когда совсем не хочется, надо делиться переживаниями, надо всем интересоваться.....
Вот спрашивается, а зачем? Нет, я все прекрасно понимаю, что все это необходимо в нашем продвинутом обществе, но зачем себя насиловать и делать это наступив себе на горло? Зачем над собой так чудовищно издеваться и подчиняться ЧУЖИМ привычкам и представлениям об идеальной жизни?
"Ты должна"! А кто сказал, что я кому-то чего-то должна?!?! Почему !Я! должна интересоваться теми вещами, которые мне глубоко антипатичны? Почему все пытаются навязать свое мнение, прекрываясь этим отвратительным словом "надо"? Решать за меня мою собственную жизнь? Почему надо быть как все? Не отставать от всех? Бежать в ту же сторону, что и толпа? У меня свой путь, и я сама буду решать, куда мне идти, а куда бежать.
Извини, мама, но скакать под дудку бешенного стада я не хочу и не буду, пусть даже я одна такая на всем свете. Как поется в известной песенке: "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас". Вот и я отказываюсь прогибаться. Потому что наш мир так часто меняется, что я боюсь заполучить остеохондроз, если часто буду гнуться.


Уехать бы куда-нибудь в глухую Сибирь, где нет людей и слова "надо", пожить бы там годик, а потом уже вернуться в этот паршивый город и начать активно поглощать эту ЖИЗНЬ!!

Извините, накипело.

Я очень ждала этот день. Очень соскучилась по всем нашим ребятам. И он был бы великолепен, если бы не маленькие НО:
1. Я сегодня опаздала и еле еле нашла аудиторию в этом новом здании
2. Из-за этого опаздания я, кажется, поругалась с Катей (ну уж извините, не моя вина, я ей говорила, чтобы не ждала)
3. Из-за того, что я поругалась с Катей, я сильно распсиховалась
4. Из-за того, что я распсиховалась, я очень болезненно восприняла следующую новость:

каким-то совершенно невероятным образом на посту старосты группы оказался Шевелюхин!!! эта сволочь. меня совершенно наглым образом спихнули с МОЕГО законного поста!!! Все бы ничего, но выше перечисленные маленькие неприятности просто добили мою нервную систему. Я, кажется, бросила курить? ХА!!! Не дождешься, как говорится!
Немного успокоишившись после занятий и вдоволь наоравшись на улице, я-таки пошла разбираться к Пащенко. В итоге эта наглая морда ухмыльнувшись пометила меня звездочкой и сказал: Будешь третьей". Тем самым окончательно меня добив. И где в мире справедливость, любезные?

Вернулась с дачи. Настроение какое-то пипец убитое. Толи из-за того, что пила три дня Сангрию, толи из-за того, что встала сегодня в 11 утра, вместо положенных 13:30, толи из-за того, что стоило мне вернуться домой, так сразу поругалась с мамой из-за х*ни какой-то... А может из-за всего вместе. В любом случае я сейчас не в самом лучшем состоянии, впрочем, как и весь последний месяц, но сегодня особенно. очень не хочется завтра ехать в институт, но, *лять, НАДО - обязанность старосты. И забить не могу, и ехать в падлу.
Я, в принципе, догадываюсь, почему я такая разбитая - гонять в футбол, а потом еще носиться с ракеткой по полю играя в бадминтон до самой темной темноты - это было для меня чересчур. Результатом всего этого - больные мышцы всего тела. но ниче, так даже лучше - чувствуешь себя хотя бы живой.
да, забыла, мой очередной кризис личности заставит моих однокурсников опять удивиться моей смене имиджа. Эксперименты над собой все еще продолжаются)))
да, еще, Катька вышла замуж. Такие они милые все-таки. Как же я за них рада) Кстати, спасибо вам за эти входные.
и новость дня - я бросила курить. хотя вроде как и не считала себя курильщицей.
такие дела-ла, писец.

Четыре часа ночи. Я варю куриный суп, выпекаю в духовке маффины с крыжовником, готовлю макароны в соусе болоньезе, читаю книжку "Вампир Лестат, и курю сидя на подоконнике... Ах да, забыла, я еще жарю на сковородке мясных "ежиков", при этом абсолютно не имея понятия КАК их правильно готовить.
Я псих?!?!
А через час встает мама. Представляю ее выражение лица когда она увидит свою дочь на кухне в пять утра, жутко взъерошенную и с безумными глазами.
Кащенко по мне плачет...

Эмоции бьют через край, впечатлений накопила на весь год, отчет о поездке будет потом, когда приду в себя. Но одно могу сказать точно. Нашествие 2009 удалось!!!

на часах четыре часа утра - сна ни в одном глазу. за стенкой слышится мерное дыхание двух душ, которые видят уже 10 сон каждая. на столе пустая пачка из-под сигарет, и как назло очень хочется курить. красную Вирджинию и голубые Винстон курить просто не выносимо. От первых слишком хорошо работают, простите за подробности, слюнные железы, а глотать ЭТО не хочется вовсе. А у вторых табак не знаю на каком подмосковном поле скосили - трава травой.
я вроде хочу спать, но как только ложусь и закрываю глаза, сразу в голову залезают разные мысли идиотские, которые мешают уснуть. отсутсвие работы скзывается... режим сбила окончательно. прекратившиеся тренировки еще больше усугубили ситуацию. Раньше я хоть вставала по утрам и бегала, а теперь глазки продираю в лучшем случае в три часа дня. зато по ночам лучше думается. никто не пристает с дурацкими вопросами по аське типа: Ты как? Чем занимаешься? и другие подобного рода клише. Устала от этого.
Мерное дыхание за стенкой было нарушено свалившемся с кровати мамы пульта. Откуда я знаю, что это пульт?=)) у него очень характерный звук соприкосновения с ковром, который невозможно спутать ни с чем. к тому же многолетняя практика падения "натаскала" мой слух на этот звук))) уже представляю, как мама будет его утром искать под подушкой в попытке выключить раздирающий колонки телевизор - у нас такой будильник))))
тик-так, тик-так... часики спешат. через два дня Нашествие, ураа. Так долго этого ждала, невозможно передать) и вот наконец-то, оно приближается.
все-таки надо пойти покурить, лучше я захлебнусь слюной, чем умру от никотинового голодания=))

В прошлое воскресенье была на концерте "Монстры рока". То есть Kingdom Come, The Rasmus, Alice Cooper, и Scorpions. Боже мой, до чего же мне понравилось. Это действительно монстры. Я после этого концерта отойти не могла почти неделю! Таких бешенных эмоций я не испытывала уже очень, очень давно. Даже прошлогоднее нашествие, которое повергло меня в бешеный восторг, меркнет по сравнению с тем, что я пережила в Олимпийском в этот день! Описать это словами просто не реально! Там надо было просто БЫТЬ. Особенно меня впечатлило шоу, которое устроил там Alice Cooper, включающее убиение младенца, одевание в смирительную рубашку, инсцинированное повешивание и много много разных сцен, которые он устроил. Не думала, что меня настолько впечатлит тяжелый рок, потому что он мне не нравился раньше. Теперь я знаю, что многое потеряла, не слушая его прежде. Rasmus и Kingdom, которые выступали перед ним, поблекли на его фоне, но тем не менее, их выступление мне тоже очень понравилось. Завершающим этапом концерта были Scorpions, легенда рок-сцены!! Самая моя любимая группа. Исполнив несколько новых песен, они стали играть свою классику. Потрясающе!! Им подпевал весь зал. Столько эмоций, столько счастья было, что хотелось обнять весь мир!
Уже после концерта, когда мы бежали к метро, я напевала мотивчик из Wind of Change и улыбалась как чеширская кошка. Мама, глядя на меня, и видя мою довольную физиономию, подумала что я, наверно, сумасшедшая. Хотя она сама была не лучше меня.
Вот такой у меня выдался день тогда, который, если бы была возможность, я бы повторила еще раз!

Порой я так быстро думаю, что не успеваю записывать свои мысли.

I've now got the new LiveJournal Messenger. My Windows Live ID is angel_mesti@livejournal.com. Sign up now and we can chat!

Пипец!!! Мне 20, мама дорогая, роди меня обратно!!!

Боже мой, держите меня семеро!! Я УТОНУЛА В СОБСТВЕННОМ СЧАСТЬЕ!! Такое ощущение, что я щас взорвусь от этого чувства...
Как мало для счастья надо...

Ну вот почему никто не разделяет моего восторга по поводу грядущего главного события лета Нашествия??? И самое обидное, никто не хочет ехать! Я уже купила билеты, пока цены еще не взлетели, теперь ношусь как угорелая в полнейшем восторге. Радость переполняет. Это же счастье, праздник!
Что может быть лучше рок-фестиваля? Как можно НЕ хотеть туда ехать?

С праздником Великой Пасхи!

Сегодня два праздника одновременно: День космонавтики и Вербное воскресенье. Второй праздник мне как-то ближе. По идее, надо было сходить в церковь и съездить на кладбище, но вспоминая прошлый год, когда моя фраза:"никогда не видела на кладбище столько живых людей" стала легендой, почему-то ехать никуда не захотелось. В итоге провела день совершенно бесполезно. Не сделала ровным счетом ничего, кроме того, что сходила в магазин за продуктами. А хотела доделать курсовую... Не судьба.
Сижу сейчас слушаю Никольского и релаксирую. Какое же провидение судьбы - это ведь тоже любимый певец моего отца. Видать музальные предпочтения все-таки передаются по наследству, несмотря на то, что Горохов утверждал на лекциях обратное. Не было у меня никогда такого, чтобы абсолютно ВСЕ песни одного исполнителя мне нравились до фанатизма.

flashmob
правила игры:
* вы оставляете комментарий
* я выбираю любую фотографию\картинку у вас в жж и прошу рассказать про нее что-то интересное и познавательное
* вы постите рассказ с фотографией в своем жж с публикацией условий игры, чтобы ваши друзья тоже могли поиграть

картинка, которая досталась мне:

Насколько я помню, это был 11 класс. В этот день у нас была диспансеризация, после которой мы пошли отмечать, кажется, Танин день рождения. Помню, было очень много народа, треть всего нашего класса точно, причем только представительницы женского пола. После просмотра "Ледникого периода-2" и поедания макарон с кетчупом (почему мне именно это запомнилось, хоть убейте - не понимаю!))) женщины стали сходить с ума. Ползать по дивану, бить друг друга игрушками, и громко хохотать им этого показалось мало, поэтому они решили дружно забраться все на одно кресло. Понятное дело, что десять человек туда не поместилось, поэтому на фотографии только половина)
Мдааа, веселенький день тогда был)
Глядя на эту фотку, понимаю, что много женщин в одном помещении держать категорически запрещено))

Я так долго хотела получить эту работу, так мечтала о ней. И что в результате? Я ее уже ненавижу... Не могу понять почему!!! Я не хочу туда идти, не хочу там работать, просто НЕ ХОЧУ!! И не потому, что не хочу работать, а потому что не хочу работать ТАМ!! Что ж такое, что со мной происходит? Неужели меня так задели слова сестры? Или давит осознание того, что я работаю там благодаря ей?!
Не могу себя понять!! Я себя ненавижу!!

За окном нещадно поливает дождик. Уже глубокая ночь, а спать совсем не хочется. Сбила окончательно и бесповоротно режим. Работа так и не найдена, учеба начнется уже меньше чем через месяц, личная жизнь стремительно летит под откос...
*Хочу к тебе... обнять тебя, уткнуться носом в твое плечо и тихо сказать: как я соскучилась....*

"Скрываться от зонта под дождем". Искаверканая фраза точно про меня: Ненавижу зонтики и всячески скрываюсь от них, предпочитая намокнуть до нитки под дождем, зато идти и улыбаться, и думать, что я вся такая мокрая, но очень счастливая.

Наконец-то купила книгу Пауло Коэльо "Одиннадцать минут". Нравится до фанатизма. Уже почти прочитала. Следующий на очереди "Алхимик".

А еще я была на свадьбе. Наташка такая красавица в своем платье была. Постоянно улыбалась, а в глазах застыла невыразимая Паника. Как она нервничала в этот день. От нее исходила бешенное волнение и страх, которые она всячески пыталась скрыть за улыбкой. Кто-то из гостей не пришел, порвалось немного платье, помада не такого оттенка, как хотела. Все это я наблюдала с самого раннего утра, еще у нее в квартире, и до позднего вечера в ресторане. Пережить такой день!! А Лешка молодец, почти ничем не выдавал своего волнения, только слишком часто нервно курил. Пожелаю им только одного: чтобы они были счастливы. А все остальное будет.